仿木中学

我叫高源是一位普通到不能在普通的高中毕业生。

高考这种人生重要的时刻多数人经历一次而我经历了两次。

由此便知我复读了。

我起初是不愿意复读的我周围的朋友都没有复读的我认识的人就是差几分过线也都选择了走大专而不是复读。

我也很难接受复读以至于我刚开始压根没有复读的打算。

但是呢在这个结果至上的时代分数才是王道。

没有分数便似是犯了什么****。

没有分数似乎你过程的一切努力都是白费。

这都是很真实的言论。

我出生于月束省，是名副其实的高考大省。

可能在外省人眼里轻而易举便可达到的本科在去年的我眼里便难如登天。

依稀记得那天晚上的凌晨我与父亲坐在客厅等待出分的时刻。

当时的紧张与不安依旧充斥于心间久久难以忘怀。

当时看某音说用***压着一科一科看分数会有所保证。

我本也是个有些许**的人，于是乎便用***压着看。

看到语文那刺眼的83时我知道完了一切都完了。

但我依旧不信邪依旧拿***压着看。

数学三十英语五十文综170总分333。

333多么令人难以忘怀的数字啊。

每一个3都如同一把钩子挖掘着我的心脏。

我沉默了我不知道怎么面对对面的父亲。

我懦弱了我开始逃避，拿着手机走回了自己的房间锁上了门。

我忘记了当时的自己在想什么或许也可能什么也没有想吧。

我不知所措的发弄着手机想看看有没有和我一样的沙雕。

果然看到了不少，但也没有起到丝毫的安慰效果。

我看见绿泡泡上女朋友王火火发来的368再次在我的心里扎上了一刀。

我们无缘一个大学了。

更何况她还是个艺术生。

当时还在高三的就经常对火火说让她努力学习我们一起考上一个本科。

还打趣的说咱们可不能在大专相见呀。

令人意想不到的是，她竟然如此顺利地兑现了自己的承诺，没有丝毫的犹豫和阻碍。

然而，与之形成鲜明对比的是，我却未能如预期般完成我的诺言。

这一结果让我感到无比的愧疚和自责，仿佛整个世界都在嘲笑我的无能和失信。

在回复了几句朋友的关心之后便放空的躺在了床上。

结果又看到了母亲发来的安慰短信让我不要在意不要想不开一类的。

这一说我内心的愧疚与悲伤更加充盈。

枕头不知何时早己留下一摊水渍。

我静静地躺在床上，双眼凝视着天花板，脑海中却像电影般不断闪现着各种关于未来的画面。

我开始思考，该如何去面对那个充满未知和变数的未来世界呢？

前途，这个曾经对我来说有些遥远而又模糊的概念，如今却变得愈发清晰起来。

它就像一片茫茫的迷雾，让人看不清前方的道路，也摸不透其中隐藏的机遇与挑战。

我不禁想起了曾经的那些梦想和计划，它们如今都还在吗？

还是己经被时间和现实消磨得所剩无几了呢？

我感到一阵迷茫和焦虑，仿佛自己置身于一个无边无际的沙漠中，找不到方向，也不知道该往哪里走。

尽管心中充满了这般的忐忑不安，但我最终还是无法抵挡困意的侵袭，像被一股无形的力量拖拽着一般，缓缓地沉入了梦乡。

清晨的第一缕鱼肚白我并未欣赏到因为一睁眼早己经九点有余。

这大概是在原来学校养成的习惯吧。

我缓慢的穿好拖鞋，踉跄的走到的屋外。

客厅一片空荡荡的也如同我内心的空旷一样。

想起貌似在睡梦中听到过开关门的声响。

我对父母充满了歉意，尽管他们从来不会因为我的成绩而对我进行打击，但内心深处的愧疚感却如影随形，让我根本没有勇气去面对他们。

这种愧疚感并非源于他们对我的期望或压力，而是源自我自己对他们的爱和关怀的辜负。

每当想到他们为我付出的一切，以及我可能给他们带来的失望，我就感到无比的自责和不安。

我不敢喊人因为我还不知道怎么面对，看到了餐桌上的早点浑浑噩噩的塞进了嘴里几口便又回到房间之中拨拉手机。

看着看着突然一条绿泡泡的消息印入我的眼帘。